Autor Jorge1270 
http://preparemonosparaelcambio.blogspot.com/2010/05/entrevista-al-dr.html

 

 

 

 

 

El alma no puede enfermar, porque es lo que hay perfecto en ti, el alma evoluciona, aprende.

 

En realidad, buena parte de las enfermedades son todo lo contrario: son la resistencia del cuerpo emocional y mental al alma. Cuando nuestra personalidad se resiste al designio del alma es cuando enfermamos.

 

Un 70 por ciento de las enfermedades del ser humano vienen del campo de conciencia emocional.

 

Las enfermedades muchas veces proceden de emociones no procesadas, no expresadas, reprimidas.

 

El temor, que es la ausencia de amor, es la gran enfermedad, el común denominador de buena parte de las enfermedades que hoy tenemos. Cuando el temor se queda congelado afecta al riñón, a las glándulas suprarrenales, a los huesos, a la energía vital, y puede convertirse en pánico.

 

 

De héroes están llenos los cementerios. Te tienes que cuidar.

 

Tienes tus límites, no vayas más allá. Tienes que reconocer cuáles son tus límites y superarlos porque si no los reconoces, vas a destruir tu cuerpo.

 

 

La ira es santa, es sagrada, es una emoción positiva porque te lleva a la autoafirmación, a la búsqueda de tu territorio, a defender lo que es tuyo, lo que es justo. Pero cuando la ira se vuelve irritabilidad, agresividad, resentimiento, odio, se vuelve contra ti, y afecta al hígado, la digestión, el sistema inmunológico.

 

 

 

 

 

La tristeza es un sentimiento que puede llevarte a la depresión cuando te envuelves en ella y no la expresas,pero también puede ayudarte. La tristeza te lleva a contactar contigo mismo y a restaurar el control interno. Todas las emociones negativas tienen su propio aspecto positivo, las hacemos negativas cuando las reprimimos.

 

 

Como parte para transformarlas, es decir, cuando se aceptan fluyen, y ya no se estancan, y se pueden transmutar. Tenemos que canalizarlas para que lleguen desde el corazón hasta la cabeza.

 

¡Qué difícil! Sí, es muy difícil. Realmente las emociones básicas son el amor y el temor (que es ausencia de amor), así que todo lo que existe es amor, por exceso o defecto. Constructivo o destructivo. Porque también existe el amor que se aferra, el amor que sobreprotege, el amor tóxico, destructivo.

 

 

Somos creadores, así que yo creo que la mejor forma es creando salud. Y si creamos salud no tendremos ni que prevenir la enfermedad ni que atacarla, porque seremos salud.

 

 

Pues tendremos que aceptarla porque somos humanos. También enfermó Krishnamurti de un cáncer de páncreas y no era nadie que llevara una vida desordenada. Mucha gente muy valiosa espiritualmente ha enfermado. Debemos explicarlo para aquellos que creen que enfermar es fracasar.El fracaso y el éxito son dos maestros, pero nada más. Y cuando tú eres el aprendiz, tienes que aceptar e incorporar la lección de la enfermedad en tu vida. Cada vez más personas sufren ansiedad. La ansiedad es un sentimiento de vacío, que a veces se vuelve un hueco en el estómago, una sensación de falta de aire. Es un vacío existencial que surge cuando buscamos fuera en lugar de buscar dentro. Surge cuando buscamos en los acontecimientos externos, cuando buscamos muletas, apoyos externos, cuando no tenemos la solidez de la búsqueda interior. Si no aceptamos la soledad y no nos convertimos en nuestra propia compañía, vamos a experimentar ese vacío y vamos a intentar llenarlo con cosas y posesiones. Pero como no se puede llenar con cosas, cada vez el vacío aumenta.

 

 

La angustia no se puede pasar comiendo chocolate, o con más calorías, o buscando un príncipe azul afuera.

 

La angustia se pasa cuando entras en tu interior, te aceptas como eres y te reconcilias contigo mismo. La angustia viene de que no somos lo que queremos ser, pero tampoco lo que somos, entonces estamos en el "debería ser", y no somos ni lo uno ni lo otro.

 

El estrés es otro de los males de nuestra época. El estrés viene de la competitividad, de que quiero ser perfecto, quiero ser mejor, de que quiero dar una nota que no es la mía, de que quiero imitar. Y realmente sólo se puede competir cuando decides ser tu propia competencia, es decir, cuando quieres ser único, original, auténtico, no una fotocopia de nadie.

 

El estrés destructivo perjudica el sistema inmunológico. Pero un buen estrés es una maravilla, porque te permite estar alerta y despierto en las crisis, y poder aprovecharlas como una oportunidad para emerger a un nuevo nivel de conciencia.

 

 

La soledad. Estar con uno mismo cada día es maravilloso. Estar 20 minutos con uno mismo es el comienzo de la meditación; es tender un puente hacia la verdadera salud; es acceder al altar interior, al ser interior.

 

Mi recomendación es que la gente ponga su despertador 20 minutos antes para no robarle tiempo a sus ocupaciones. Si dedicas, no el tiempo que te sobra, sino esos primeros minutos de la mañana, cuando estás fresco y descansado, a meditar, esa pausa te va a recargar, porque en la pausa habita el potencial del alma.

 

 

Es la esencia de la vida. Es el sentido mismo de la vida, encarnamos para ser felices, no para otra cosa. Pero la felicidad no es placer, es integridad. Cuando todos los sentidos se consagran al ser, podemos ser felices. Somos felices cuando creemos en nosotros, cuando confiamos en nosotros, cuando nos encomendamos transpersonalmente a un nivel que trasciende el pequeño yo o el pequeño ego. Somos felices cuando tenemos un sentido que va más allá de la vida cotidiana, cuando no aplazamos la vida, cuando no nos desplazamos a nosotros mismos, cuando estamos en paz y a salvo con la vida y con nuestra conciencia.

 

 

 

Dejamos ir el pasado y no hipotecamos la vida a las expectativas de futuro cuando nos volcamos en el ser y no en el tener. Yo me digo que la felicidad tiene que ver con la realización, y ésta con la capacidad de habitar la realidad. Y vivir en realidad es salir del mundo de la confusión.

 

 

Tenemos tres ilusiones enormes que nos confunden. Primero creemos que somos un cuerpo y no un alma, cuando el cuerpo es el instrumento de la vida y se acaba con la muerte. Segundo, creemos que el sentido de la vida es el placer; pero a más placer no hay más felicidad, sino más dependencia. Placer y felicidad no es lo mismo. Hay que consagrar el placer a la vida y no la vida al placer. La tercera ilusión es el poder; creemos tener el poder infinito de vivir.

 

 

El amor, tan traído y tan llevado, y tan calumniado, es una fuerza renovadora.

 

El amor es magnífico porque crea cohesión. En el amor todo está vivo, como un río que se renueva a sí mismo. En el amor siempre uno puede renovarse, porque todo lo ordena. En el amor no hay usurpación, no hay desplazamiento, no hay miedo, no hay resentimiento, porque cuando tú te ordenas porque vives el amor, cada cosa ocupa su lugar, y entonces se restaura la armonía. Ahora, desde la perspectiva humana, lo asimilamos con la debilidad, pero el amor no es débil. Nos debilita cuando entendemos que alguien a quien amamos no nos ama.

 

Hay una gran confusión en nuestra cultura. Creemos que sufrimos por amor, que nuestras catástrofes son por amor. pero no es por amor, es por enamoramiento, que es una variedad del apego. Eso que llamamos habitualmente amor es una droga. Igual que se depende de la cocaína, la marihuana o la morfina, también se depende del enamoramiento. Es una muleta para apoyarse, en vez de llevar a alguien en mi corazón para liberarlo y liberarme. El verdadero amor tiene una esencia fundamental que es la libertad, y siempre conduce a la libertad. Pero a veces nos sentimos atados a un amor. Si el amor conduce a la dependencia es eros. Eros es un fósforo, y cuando lo enciendes se te consume rápidamente, en dos minutos ya te quemas el dedo. Hay muchos amores que son así, pura chispa. Aunque esa chispa puede servir para encender el leño del verdadero amor. Cuando el leño está encendido produce el fuego. Ese es el amor impersonal, que produce luz y calor.

 

 

Solamente la verdad. Confía en la verdad; no tienes que ser como la princesa de los sueños del otro, no tienes que ser ni más ni menos de lo que eres. Tienes un derecho sagrado, que es el derecho a equivocarte; tienes otro, que es el derecho a perdonar, porque el error es tu maestro.Ámate, sincérate y considérate. Si tú no te quieres, no vas a encontrar a nadie que te pueda querer. El amor produce amor. Si te amas, vas a encontrar el amor. Si no, vacío. Pero nunca busques una migaja; eso es indigno de ti. La clave entonces es amarse a sí mismo. Y al prójimo como a ti mismo. Si no te amas a ti, no amas a Dios, ni a tu hijo, porque te estás apegando, estás condicionando al otro. Acéptate como eres; lo que no aceptamos no lo podemos transformar, y la vida es una corriente de transformación permanente.

 

"Boletín Conciencia Azul"

*****************************************************************

PARA TODAS LAS MUJERES JOVENES Y ADULTAS QUE SON MANIPULADAS Y ACOSADAS POR HOMBRES DE IDENTIDAD DESCONOCIDA.

CÓMO SOBREVIVIR A UN MANIPULADOR.

http://ahimsa.foros.ws/t985/como-sobrevivir-a-un-manipulador/

Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona.

Si ahora mismo echas un vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.

Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. De esta forma se sitúan en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relación.

Observaciones:

Carecen de humildad (por tener complejo de inferioridad al ser impotentes en las situaciones reales que deben resolver).

Ejercen la violencia de una forma obsesiva (su inseguridad no les permite el equilibrio necesario para intercomunicarse).

Desvalorizan a la otra persona con injurias o calumnias y amenazas( las amenazas van desde el suicidio a que les harán algo grave).

Carecen de vida propia y relaciones verdaderas ( a sus vínculos familiares o de amistades terminan destruyéndolos o estimándolos con una frialdad casi inhumana).

Aquí tienes unas pequeñas pautas para conocer qué es la manipulación, cómo se hace para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qué recursos personales puedes desarrollar para hacerles frente. Seguramente también te sean útil las recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.

No te vayas a creer que el mundo está dividido entre manipuladores y no manipuladores. Más bien podríamos hacer la distinción entre "quienes en este momento emplean estrategias de manipulación" y "quienes en este momento no están pudiendo resistirse a las estrategias de manipulación de los otros". Que yo sepa, todavía en ningún manual de criterios diagnósticos aparece tipificado como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y el día que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro).

Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se dice de él que es alto o bajo, sí que hay personas que tienen más papeletas para comportarse de esta forma. Aquí vamos a conocer algo más sobre quienes suelen actuar así.

Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas más habituales. Esas frases o expresiones que deben ponerte automáticamente sobre aviso de que estás sufriendo un intento de aprovecharse de ti.

Continuaremos conociendo sus estrategias un poco más profundas, sus principios o esquemas, lo que he llamado "sus recursos".

Y, para terminar, ¿qué mejor que sus puntos débiles? En rigor este punto casi no habría que decir nada, porque bastaría con escuchar lo que ellos dicen. Como proyectan sus fallos en los demás...

No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qué consiste eso de la manipulación, así que vayamos con ello.

¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado actualmente mobbing? No, pero casi. (mobbing es: 'acosar', 'hostigar', 'acorralar en grupo').

Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.

ACOSO PSICOLÓGICO.

Es la forma de violencia que se ejerce con una estrategia, una metodología y un objetivo para conseguir la destrucción moral de la víctima.

Acosar psicológicamente a una persona es perseguirla con críticas, amenazas, injurias, calumnias y acciones que pongan un cerco a la actividad de esa persona, socavando su autoestima e introduciendo en su mente malestar, preocupación, angustia, incertidumbre extrema, dudas y culpabilidad.

En estos casos existe un elemento afectivo, que impulsa la conducta de dependencia en la que el acosador depende emocionalmente de su víctima, hasta el punto de hacerle la vida imposible. Acosar así despoja a la víctima de su intimidad, tranquilidad y el tiempo necesario para llevar a cabo sus actividades, ya que el acosador la interrumpe constantemente con sus demandas inoportunas y agobiantes.

Si la víctima rechaza someterse a esta forma de acoso, a veces el verdugo se queja, llora, se desespera, implora, amenaza con retirarle su afecto o con "cometer una tontería" y añade el chantaje afectivo a la estrategia de acoso, otras se torna violento hasta grados peligrosos creando situaciones falsas que ocasionen un verdadero perjuicio a su víctima ya sea en sus relaciones como en ella misma.

IMPORTANTÍSIMO: CÓMO SE VENCE A LOS MANIPULADORES.

Una vez que sabemos qué es la manipulación, quiénes son los manipuladores cotidianos y cómo se comportan, lo que nos queda es aprender cómo hacerles frente.

Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma:

* Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador están en unos puntos. Las del manipulado en otros. ¿Cuáles?

* Tomar la decisión de modificar la relación, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable.

* Mantener abierto el canal de la comunicación: Que no te cuelguen el teléfono.

* Aprender a ser asertivos, tanto mediante técnicas de buena fe como defensivas.

* Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor problema.

* Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresión.

* No empeñarse en intentar cambiarles. Son así, y tendrán que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sólo compañero.

* Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.

MANIPULACIÓN MENTAL.

Es la forma de violencia que desconoce el valor de la víctima como ser humano en lo que concierne a su libertad y a su autonomía, al derecho a tomar decisiones propias sobre su vida y de sus valores. La manipulación mental puede comprender el chantaje afectivo. Las tácticas incluyen amenazas y críticas que generan miedo, culpa o vergüenza, encaminados a movilizar a la víctima en la dirección que desea el manipulador. 

Otras formas de violencia psicológica son tan sutiles y elaboradas que se disimulan y ocultan entre las fibras del tejido social. Una modalidad de agresión de este tipo es la que muchos agresores ejercen disfrazándola de protección, buenas intenciones y atenciones, como la que ejercen las personas sobreprotectoras sobre sus protegidos. 

 

Así, les rodean de mimos y cuidados, seducciones u otras artimañas que desarrollan para cazar a la víctima, pero no les permiten desarrollarse como personas autónomas; no admiten que ejerzan el derecho a la libertad, ni les permiten escapar del entorno artificial que han fabricado para ellas. 
En caso de que la víctima demuestre cierta capacidad para soportar sus arrebatos él tomará tácticas que muchas veces limitan con la perversión, la morbosidad y todo a lo que pueda echar mano para someter y destruir su objeto de manipulación, o sea la persona con la que se está relacionando. Comportamiento obsesivo, destructor, violento y lleno de falsedades creadas necesariamente para poder justificar su actuar sin considerar en momento alguno la ética o los derechos de la otra persona reduciéndola a lo que necesite.

Si sufre usted en silencio o conoce a alguien en esta situación, en espera de que las cosas se solucionen por sí mismas, con la expectativa de que su verdugo deponga espontáneamente su actitud o de que alguien acuda en su ayuda, no le quepa ninguna duda: usted es una víctima de la violencia psicológica. Un niño psicológicamente maltratado desarrolla una personalidad de maltratador por lo que el patrón de conducta agresiva se repite hasta que alguna circunstancia rompa la cadena. 

Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles de sus víctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al máximo esos puntos. 

A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos específicos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Además, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologías como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Si tu punto débil es el miedo a la pérdida tendrás que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste más que la otra parte en la relación. En el primer caso se trata de un problema de aceptación; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuración injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situación cómoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relación, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demás resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomía para la otra parte, es un proceso difícil por varias razones:

* El manipulador tiene la sartén por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.

* No permite comunicar o negociar sobre su posición de poder. Las únicas interacciones no prohibidas en la relación son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.

* Emplea una comunicación muy indirecta, con lo que resulta difícil poder plantear una estrategia asertiva o de negociación en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede en presencia de terceros).

* No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.

* Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.

* Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difícil que pueda conseguir apoyos exteriores.

¿Por qué no siempre se obtiene éxito con las técnicas asertivas?

Pueden estar en una situación de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.

Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.  

Que sean más que simples manipuladores y entren en la categoría de "trastornos de la personalidad" del DSM-IV.

 

 Los "cuelgues". Que no dejen que la otra parte comunique.

Veamos cuáles son las técnicas asertivas DE BUENA FE: 

ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS 

Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza en sí mismos, y la necesidad de aceptación por parte de las otras personas.

Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación sobre ellos mismos, es más probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Además, podrás mantener conversaciones sin entrar en colisión por objetivos diferentes.

INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES

Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te están haciendo daño sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tú, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavía más agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo algo se tambalea en su interior.

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO

¿A que te das por vencido cuando te imponen algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto contigo?

Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno.

LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA

Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.

Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.

Esto es lo que David Burns llama la "técnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.

CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN NEGATIVA

¿Y si "realmente" has hecho algo mal? ¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda te espera!

Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás. Si además encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situación favorita: criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.

Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda.

BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN NEGATIVA

Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

Para quien es "linchado socialmente" por la arremetida de una "violencia perversa" u oscurantismo espiritual, descubrir la identidad de lo experimentado le permite ubicar lo aún incomprensible; entonces, la máscara externa de la situación vivida, hasta entonces "sin nombre", da paso a una conciente transmutación interior, a la par de un darse cuenta exterior.

Inspirados/as del saber que "dondequiera que te planten has de saber florecer...que el camino está iluminado, que las herramientas para el viaje han sido entregadas, que ahora es tiempo de caminar... 

En suma, que la inquisición es un fenómeno humano recurrente en la historia del ser material divorciado de su espíritu".

Combates carentes de valores y principios MAYORES u ORIGINARIOS de vida, concebidos con el despropósito de amplificar lo que dicen querer erradicar, mediante la obstinada atención y destino energético hacia ello. Barbarie civilizada que por la ignorancia o arrogancia de ocultar todos los descontentos fabricados, protagonista de todos los ardides y maquinaciones del sistema de exclusión política, económico, social, judicial, laboral, se empeña en la imposibilidad de construir desde la exclusión.( perfil del resentido social)

Realidad que nos avoca a decodificar espiritualmente cuál es el pensamiento rector de este "modus operandi" productor y reproductor del"Psicoterrorismo Psicológico", renunciando a detenernos en los bordes de nombres, hombres, o bandos que usan la "justificación promocionada" como muletilla legitimada para acosar, someter y asesinar a su hermano.

Comportamiento homicida de unos contra quien no coincide con su versión de verdad, moral, poder, éxito, conveniencia, calidad de vida, justicia, triunfo, bien, lealtad, eficiencia. Resto de mayoría debilitada en la diversidad de grupos que luchan parcialmente unos contra otros, entre ellos mismos, no por socializar ni sensibilizar, ni acoger a las víctimas sociales del mobbing, ni por modificar la estructura que sostiene el acoso moral, sino para partida y ciegamente obtener la mejora sectorial, grupal, personal buscada, sin restablecimiento de la estructura socio-política-económica.

Mientras los primeros - fusionados - cuentan con una estrategia de ataque ofensivo o guerra psicológica instrumentalizada por la vileza o astucia carente de amor; con un mando facilitador de esta patología violenta; con los recursos materiales y humanos demandados por la tramoya, coreografía y escenografía propicia para fabricar el hecho, la circunstancia o el escándalo gatillador del juzgamiento o ACOSO MORAL en marcha; con un centro de pensamiento, maquinación y estudio expandido a escala regional, nacional, cultural, racial, con sus repetidoras locales, empresariales, e individuales de los "objetivos” – países, culturas, personas" a ser hostigados mediante bien montadas campañas de desvalorización; con una red de "información" puesta a circular para amedrentar; con bien maquinados rumores a propagar; con los medios de desinformación precisos para confundir y dividir la psiquis humana maniobrando oportunamente el miedo y terror inoculados vía educación, religión, estimulación, repetición, etc.; con consignas separatistas legitimadoras de la lucha tribal de: buenos vs. malos, eficientes vs. ineficientes, necesarios vs. innecesarios, ricos vs. pobres, pueblo vs. pueblo, etc.

GRACIAS al silencio indolente de los de su mismo "bando", que presencian, callan, justifican, condenan, o legitiman el comportamiento perverso, codicioso, rastrero y violento del psicoterror laboral, económico, político, social, judicial, mediático, etc. a cambio del ilusorio consuelo o paliativo de que ellos están a salvo, sin percatarse de que tienen el poder de diluirlo desde su no repetición, primero en y hacia sí mismos, en consecuencia para con el prójimo. Puesto que lo que al otro se permiten hacer, a sí mismo se lo están haciendo. Todo está interrelacionado.

Vivenciar el "mobbing", ubicando en él la metodología que pervierte la conciencia humana al usufructuar de la debilidad humana, mediante la corruptibilidad de lo corruptible en los distintos quehaceres políticos, sociales, económicos, jurídicos, periodisticos, intelectuales, técnicos, etc.- y sus resortes templados para imponer la violación de leyes como norma de la anomia institucionalizada de acuerdos, decretos, normas, comisiones, campañas u ordenanzas beneficiosas para el etnocentrismo del "imperio", que conduce al mundo a límites de pauperización inconcebible.

Nos concede, si así lo elegimos, la opción de, asidos a nuestra esencia superior, experimentar la Victoria Secreta que discierne espiritualmente el procedimiento empleado por el pensamiento bélico de una minoría que intimida, persigue, discrimina y violenta; vislumbra la bufonada versión o distorsión montada por la mafia acosadora, en ágil contubernio con mercenarios o burropies -luego desechables-, utilizados para mercadear principios con el anzuelo de obtener privilegios.

Transparentar el mobbing desde el ALMA, nos reSuscita a darnos cuenta de lo luego evidenciado:

"El crimen no paga"

Claridad que, desde un nivel de conciencia mayor, percibe el aislamiento prejuiciado con que se cerca al acosado; experimenta el intento de "Asesinato Psíquico" perpetrado mediante el uso infame de una violencia psicológica usada por goteo sin límite; percibe, cuándo, por qué, cómo, para qué y de qué manera actúa la oscuridad de un nivel de conciencia separada de su espíritu de unidad encarnada en el amor al prójimo.

Identifica que el "Mobbing", mientras para unos no pasa de ser una palabra rara, una experiencia personal, un accidente laboral, un delito penal o laboral por tipificar o castigar, una vivencia del otro, el comportamiento de un jefe o compañero de oficina, una realidad de otro país, una coyuntura en la vida de alguien, un motivo de rencor, una maña politiquera, una justificación para -en represalia- reproducir la misma actitud, un espectáculo, un episodio que tapar u olvidar, un hecho que condenar, festejar, juzgar o justificar, una realidad que negar. Para otros, superando la visión polarizada y maniquea del mundo del bien contra el mal, se convierte en el valuarte de dolor vivenciado en todas sus intensidades, renacido a la luz que significa asumir la firmeza espiritual en un sistema de vida diferente, porque más que decir, hacer, es SER siendo.

"Más vale un diamante con defecto que un pedrusco sin él"

El ACOSO, si así lo elegimos, alumbra una sana información, como mecanismo que transparenta -ante quien quiera ver, oír y esté dispuesto a saber-, un sistema de corruptibilidad enraizado y encarnizado en la disimulada actitud de acoso legitimado como “normal”.

"La luz es información; y, la oscuridad es falta de ella".

El ACOSO o "Violencia Perversa", acude a la argucia de la injuria psicológica para zanjar cualquier diferencia con la desvalorización y posterior exterminio del disidente; ignominia de una "civilización tecnificada" que ya no solo asesina, mata, enajena o mutila cuerpos, sino que asesina, mata, enajena y mutila mentes; método que lincha al diferente, a vista y paciencia del indiferente hundido en su abominable "espiral del silencio"; indolencia de quienes, creyéndose a salvo del acoso "psicoterrorista", consienten desde su acción, omisión o condición de testigos mudos, el ACOSO a lo que, o a quien se declara como "inconveniente" para un sistema basado en denigrar psíquicamente lo no igual.

"Si quieres seguir tu inclinación y hacer algo distinto en la vida, pronto aprehenderás que no debes seguir al rebaño. Si sigues al rebaño acabarás pisando o limpiando sus excrementos. Absolutamente nada de lo que está ahí afuera puede controlar lo que está ahí dentro", Madre Teresa de Calcuta.

Experimentar el "mobbing", si así lo elegimos, nos concede la Victoria Secreta de ser testimonio VIVO y SANO de esta táctica patológica concebida para dañar, inhabilitar, fracturar, enfermar, sacar de circulación, y matar la psiquis humana. Vivencia que, asumida desde el Centro o Esencia espiritual -no religiosa-, nos hace invencibles ante la actitud de ACOSO u HOSTIGAMIENTO MORAL.

MI INTENCIÓN, más allá de compartir sagrados sentires ante esta sistemática forma de violencia común a todos los operativos de esta clase, sea en el seno familiar, institucional, laboral o social. Vilmente ejecutada por serviles mercenarios, sicarios, testaferros, burropiés; en suma, militantes del sistema de la palabra que, sin Dios ni Ley, usa la lengua para, POR EJEMPLO asesinar la inocencia de su prójimo con la temeraria e intrépida emisión de juicios condenatorios anticipados; en flagrante violación al principio supremo de inocencia o beneficio de la duda, que hasta Dios nos concede; así también la Declaración Universal de los Derechos Humanos, artículo 11: "toda persona es inocente mientras no se pruebe lo contrario".

ANHELO que dilucidemos el oscurantismo espiritual público "escondido" de un sistema depredador que parte de declarar culpable -no acusa-, por tanto excluible, para justificar el dañar, deslegitimar, perjudicar, prontuariar, aniquilar, marginar y estigmatizar a la "carnada" o "chivo expiatorio" elegido como el blanco de tuno. PARA:

1.-Erradicarlo desde la activa no reproducción de sus prácticas. 

2.- Disolverlo mediante el antídoto de la solidaridad ejercida, no como un oficio humano que predicar, sino como un valor divino que practicar. "La mejor invitación al amor es amar primero" San Agustín". 

3.- No aceptarlo y rechazarlo desde el Coraje de encarnar valores espirituales de vida; expresión de un nivel de conciencia que privilegia -al unísono- el principio divino humano de paz, amor y verdad. 

"A fin de cambiar algo, no luches por cambiar el modelo existente. Crea un nuevo modelo y has que el viejo se vea obsoleto", Buckminster Fuller.

De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el más peligroso por el evidente riesgo de daño físico. Son personas que constantemente amenazan con la agresión, el abandono, o incluso hacerse daño a ellos mismos si no se hace lo que quieren.

a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS

* Si sufres agresiones físicas denúncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que después repita las agresiones. Tendrás que repetir la denuncia y dormir con un ojo abierto, pero total... ya lo haces ahora.

* Ante las amenazas, emplea técnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. También son útiles, según momento, la interrogación negativa y la auto-revelación.

* Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma verbalmente agresiva (¡sólo en una o dos ocasiones!). La mayoría de las veces son sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la absoluta seguridad de que puedes controlar la situación, porque las agresiones pueden incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante.

b) TU COMUNICACIÓN

* No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy útiles la aserción negativa y la interrogación negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada relación posterior aguanta el chaparrón empleando el banco de niebla y deja que se marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirán que han ganado.

* No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario sobre su comportamiento lo van a percibir como una crítica y se van a poner en el disparadero. Escúchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.

c) TU POSTURA PERSONAL

* Analiza sus comentarios. ¿Son ciertos o no? Lo más probable es que sean mentiras, o partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, ¿hay que ponerse así para resolverlo? A veces, es útil pensar que Son tan irracionales que sólo saben conseguir lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo más probable es que sólo sepan decir tonterías con apariencia lógica.

* Si tienes una relación rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno, tal vez sí: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado.

* Ten resignación cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus años de existencia.